もしかしたらこれか！

結婚できないのなんで？

ってことをずーっと考えてて。

結婚したくない理由なんてないと思うの。

あこがれもあるし、家族という存在を欲してるなって思う。

っで。

結婚できないのは結婚に対する思いってところを突き止めても

なんか違う気がするなぁと。

そもそも誰かと付き合うことに対してはどう思ってるのかな

って思って考えてみたけど、彼氏も欲しいって思うの。

そんじゃなんなのよって思って。

たこやき氏のことが好きで忘れられない・・・のか？

それも違う気がする。

うーーーん・・・と考えてみると

別にとっくに好きな気持ちは冷めてるのに

思い出しちゃう過去の彼氏のことを思い出しまして。

なんでこの人のことだけ、こんなに忘れられないのかなって。

じっくり思い出しなおしてみたの。

そしたら、この人との恋愛にまだとらわれてるんだなってとこに行き着いた。

だーーーい好きだったその彼と別れて（別れざるをえなかった）

もっかい付き合って（やっぱ好きだったから）

そして再度別れるときのこと。（ここ！！ここの出来事！！）

彼が私のいないところで、

すごく傷つくような・・・

ちょっとここには書けないお下品な言葉で

私のことを言い表していたことを知りました。

確かめたら事実でした。

その出来事をずっと引きずってるみたい。

こんなに人を好きになることないってくらい好きで

こんなに思われることないかもって感じるくらい

好きな気持ちを言葉でも態度でも伝えてくれてた人ですら

こんなこと言えちゃうんだ・・・と。

真剣に好きになっても最後はこうなるのか、傷つくのか。

男ってそーいうもん。

男にとって女ってどうせそーいうもん。

って思っちゃったことが刷り込まれてるんだなって。

これだなとストンと落ちた。

過去の男と今目の前の人は違う人って言い聞かせて、

重ねないようにしてたつもりだった。

だから、好きな人ができるってとこまでは回復できた。

なんだけど。

真剣に真面目に好きになることがこわい。

相手の好意を信じるのがこわい。

最後は裏切られるのかな、踏みにじられちゃうのかな、

だまそうとしてるんじゃないかな、

ってネガティブが勝手に膨らんでしまう。

それなら先に、こっちは別に真剣に好きになってるわけじゃないし。

なんなら遊びくらいの感覚だし。

って思うことにすることで、

自分がそうしたくてこういう関係になってるってことにすることで、

私がしたくてそうしてるんだから傷つかないってことにしてたんだと思う。

その結果、

本当に望むような、求めるような関係にはなれなくて、

都合よく付き合う関係になってたんだなって。

バカだなって思った。

なーんで人生は思う通りになるものなのに

恋愛は思う通りにならないんすかーーー

ってぐるぐるしてたのがぴたっととまりました。

恋愛における思う通りの「思う」の中身がわかって、

腑に落ちました。

なんてゆうか。

やられる前にやれ、っていうか…

傷つく前に傷つけよ（自分に）的なっ！

相手に傷つけられることよりも

自ら傷つきに行くほうがダメージは少ないからそうする。

どうせ男ってあとで傷つけてくるし。

それが、私が恋愛において自分に刷り込んでたことだったんだなーー。

あーーーーーもう。おばかっ。笑

まず自分から傷つく道を進んでた。

相手の言動から傷をえぐってもらってた。

過去を思い出しては自分で自分を傷つけ直してたっ。

もう…私、かわいそうすぎる。涙

トリプルパンチ。涙

真剣になるのがこわくなるくらい

あのとき言われた言葉…きつかったよね。

本人を目の前に怒る気も泣く気もおきなくて。

でも本当は、最低！って。傷ついた！って。

ちゃんと言いたかったし怒りたかったよね。

傷は癒えてないんだよってことを今も伝えたいくらいよね。

あんたのせいだよ！！って。

本当は、真摯に人を好きになるって幸せなんだよね。

素直になって、誠実に向き合って、

好き！いとおしい！！を全身で感じて味わうこと、

大好きなんだよね。

そういうの、

感じていいんだし、浸っていいんだし、

伝えてみたっていいと思う！！！

それを喜んでくれる人、いるよね。

うん。いるって。

だから、真剣に好きなることをしてもいいんだよっ！！

私から真剣になっていいんだよっ。

相手を試さなくていいんだよ。

大丈夫っ！！！！だいじょうぶーーーーっ！！！！

誠意は伝わるし、

誠実さこそ愛情だよっ、

大丈夫だよっ！

もう。おばかなところもひっくるめて、好きだよ！！