また今日も(*´ｪ`*)

今日もまた大学時代の友達と

駅ですれ違った(｡・ω・｡)

向こうは気づいてなかったし、

私も終電間際で必死だったから、

話しかける間もなく

歩みを進めてしまいました。

またまた

おぉっ⤴︎(´,,•ω•,,｀)✨

てやつを感じられてやったー☆

さて。

たこやき氏との文通も

順調に楽しんでたんだけど

お返事こなくなっちゃった。

飽きたに１票。

仕事と勉強に忙しいに100票。

もうお返事こなくても後悔しない！

の気持ちで書いた手紙を

お礼のお礼のお礼とともに送ります♪笑

ぷぷって笑ってくれたら嬉しいなぁ◡̈

そんなお礼のお礼のお礼の品でございます。

癒すってことについて(｡・ω・｡)

自分で自分を癒すには

どうしたらよいものかねぇと

試しつつ過ごしてます。

まぁ色々あるんだけど

特別なことや難しいことではないんだろう、

という感じがしてきました。

例えば、

毎日お風呂に入る、とか。

清潔な洋服を着る、とか。

ごくごく当たり前のことだけど

そのおかげで気持ちよく過ごせてるなっていう

生活の習慣をいつでも保証してあげること、

それも自分を癒すのに

一役買っていると思いました。

お風呂に入ったら

次の日は1日サラッとして過ごせる。

清潔な服を身につけてると

不快感はないし、いい香りがするときもある。

あと、いつもシンクを綺麗にしていると、

料理したいときにすぐ始められるから

気持ちがいいんだ！

少し先の自分のために今できる何かをする、

その積み重ねで

未来ってつくっていけるんだなー

って、

なんか不思議な感覚になりました。

あら。

癒しの話から未来の話に。

まぁいっか。

お腹すいたっ！

ご飯にしよーっと。

あースッキリ(o^^o)

今日は

スッキリいい気分で寝られます！！！

土曜も出勤なのに

寝る前にスッキリしてるって幸せや♡

なんかもう

色々ありがとう(*´ｪ`*)

あるある(*^^*)

ワンピースのジンベエの

残ってるものを数えろ！

的なセリフ（雑っ！）を

思い出すこの頃です。

むかーしむかしは

何かあっても、

ラッキー♪

逆に運がよかったよね！

成長のチャンスありがとうございまーす(*^^*)

って、心から思うのが得意だったな、と。

大人になって

いろーんなこと経験していく中で

ラッキー！…だなんて思えない(´-ｪ-｀)

ありがとうございます(*^^*)…って綺麗事いえない(´-ｪ-｀)

成長…しなくていいから壁なんていらない(´-ｪ-｀)

って、

言葉と心の乖離に違和感を覚えて

耐えられなくなってきて。

それより

心と一致した言葉を選んで

表現することを求めるようになりました。

そうしてみた結果、

私、結構ネガティヴな根っこもってるぞ？

って気付いたの。

…いや、うすうす気付いてたのを認めざるを得なくなった。笑

でもネガティヴってやっぱ

いいことないなーと思う経験もしばしば。

そこでジンベエの言葉。

あるもの数えろ！

残ってるもの数えろ！

みたいなセリフ。

好きなのに曖昧。笑

私も数えたら、

なんかいいことあるのかな ( ¨̮ ) ♪

って思えてきたよっ(｡・ω・｡)ﾉ✨

もしかしたらと思ったら(´・ω・｀)

昨日ブログを書いてみたら

なんかなんかなんか…

たこやき氏は好きだけど

たこやき氏じゃなくても

大丈夫なのかもなーって思えた気がする。

幸せを大切にするぞっ(o^^o)

もしかしたらこれか！

結婚できないのなんで？

ってことをずーっと考えてて。

結婚したくない理由なんてないと思うの。

あこがれもあるし、家族という存在を欲してるなって思う。

っで。

結婚できないのは結婚に対する思いってところを突き止めても

なんか違う気がするなぁと。

そもそも誰かと付き合うことに対してはどう思ってるのかな

って思って考えてみたけど、彼氏も欲しいって思うの。

そんじゃなんなのよって思って。

たこやき氏のことが好きで忘れられない・・・のか？

それも違う気がする。

うーーーん・・・と考えてみると

別にとっくに好きな気持ちは冷めてるのに

思い出しちゃう過去の彼氏のことを思い出しまして。

なんでこの人のことだけ、こんなに忘れられないのかなって。

じっくり思い出しなおしてみたの。

そしたら、この人との恋愛にまだとらわれてるんだなってとこに行き着いた。

だーーーい好きだったその彼と別れて（別れざるをえなかった）

もっかい付き合って（やっぱ好きだったから）

そして再度別れるときのこと。（ここ！！ここの出来事！！）

彼が私のいないところで、

すごく傷つくような・・・

ちょっとここには書けないお下品な言葉で

私のことを言い表していたことを知りました。

確かめたら事実でした。

その出来事をずっと引きずってるみたい。

こんなに人を好きになることないってくらい好きで

こんなに思われることないかもって感じるくらい

好きな気持ちを言葉でも態度でも伝えてくれてた人ですら

こんなこと言えちゃうんだ・・・と。

真剣に好きになっても最後はこうなるのか、傷つくのか。

男ってそーいうもん。

男にとって女ってどうせそーいうもん。

って思っちゃったことが刷り込まれてるんだなって。

これだなとストンと落ちた。

過去の男と今目の前の人は違う人って言い聞かせて、

重ねないようにしてたつもりだった。

だから、好きな人ができるってとこまでは回復できた。

なんだけど。

真剣に真面目に好きになることがこわい。

相手の好意を信じるのがこわい。

最後は裏切られるのかな、踏みにじられちゃうのかな、

だまそうとしてるんじゃないかな、

ってネガティブが勝手に膨らんでしまう。

それなら先に、こっちは別に真剣に好きになってるわけじゃないし。

なんなら遊びくらいの感覚だし。

って思うことにすることで、

自分がそうしたくてこういう関係になってるってことにすることで、

私がしたくてそうしてるんだから傷つかないってことにしてたんだと思う。

その結果、

本当に望むような、求めるような関係にはなれなくて、

都合よく付き合う関係になってたんだなって。

バカだなって思った。

なーんで人生は思う通りになるものなのに

恋愛は思う通りにならないんすかーーー

ってぐるぐるしてたのがぴたっととまりました。

恋愛における思う通りの「思う」の中身がわかって、

腑に落ちました。

なんてゆうか。

やられる前にやれ、っていうか…

傷つく前に傷つけよ（自分に）的なっ！

相手に傷つけられることよりも

自ら傷つきに行くほうがダメージは少ないからそうする。

どうせ男ってあとで傷つけてくるし。

それが、私が恋愛において自分に刷り込んでたことだったんだなーー。

あーーーーーもう。おばかっ。笑

まず自分から傷つく道を進んでた。

相手の言動から傷をえぐってもらってた。

過去を思い出しては自分で自分を傷つけ直してたっ。

もう…私、かわいそうすぎる。涙

トリプルパンチ。涙

真剣になるのがこわくなるくらい

あのとき言われた言葉…きつかったよね。

本人を目の前に怒る気も泣く気もおきなくて。

でも本当は、最低！って。傷ついた！って。

ちゃんと言いたかったし怒りたかったよね。

傷は癒えてないんだよってことを今も伝えたいくらいよね。

あんたのせいだよ！！って。

本当は、真摯に人を好きになるって幸せなんだよね。

素直になって、誠実に向き合って、

好き！いとおしい！！を全身で感じて味わうこと、

大好きなんだよね。

そういうの、

感じていいんだし、浸っていいんだし、

伝えてみたっていいと思う！！！

それを喜んでくれる人、いるよね。

うん。いるって。

だから、真剣に好きなることをしてもいいんだよっ！！

私から真剣になっていいんだよっ。

相手を試さなくていいんだよ。

大丈夫っ！！！！だいじょうぶーーーーっ！！！！

誠意は伝わるし、

誠実さこそ愛情だよっ、

大丈夫だよっ！

もう。おばかなところもひっくるめて、好きだよ！！

わーい！

今日も今日とて

懐かしい方に

駅の階段ですれ違いました♪

次は誰だーっ(o^^o)✨

こうゆう、

奇跡ー！！！

みたいなやつ大好きなんすよね(*´ｪ`*)♡

さてここから職場に行きますか。

がんばれ私♡